昭和の親と令和の娘、介護と同居の板挟み…それでも前を向く方法

なぜあなたの考えが正しいの！？ 親だから全て正しいの！？ 父が自宅で倒れました。 そこから介護とローン返済の始まり。 兄弟親戚からの助けなし。 母と私は交互に過労で倒れました。 介護して５年目に今の主人と結婚。 本当は結婚する気なんてなく…というより、できないだろうと諦めていました。 仕事と家事と介護しかしていない私を心配してくれた会社の先輩が、いろんな人が集まる食事会があるから絶対に顔を出せと言われ、重い腰を上げて出席したところ主人と会いました。 主人は介護に協力的でお金も援助してくれ、同居までしてくれ感謝しかありません。 それなのに！ 母は「住まわせてやってる」という言葉に近いことを言いふらしていますし、私たちにも言ってきます。 おやおや。 話が変わってきてる。 ローン返済の協力もできるし、介護も母の負担を減らせると考えて同居を決めました。 確かに親に同居してくれ、助けてくれとは言われたことはありませんが、大変だ大変だと聞くのが辛かったし、結婚して別居していた時も月に何度か実家に行って介護は手伝っていました。 主人は通勤が遠くなったから大変なのに 「二時間くらいかけて仕事に行ってる人はたくさんいる」 と。 そんな母もはたらいていましてが、全部自転車通勤。 遠いところに通勤したことないやんけー！ 私たちが結婚してから犬を飼いました。 昔、実家でも飼っていたし母も犬が好きです。 一緒に住むようになってから、勝手に早朝に散歩に連れて行ったり、サークル内で寝かせるよう躾していたのですが、朝起きたら母の布団で一緒に寝かせていたり…でも、良くしてくれようとしてのことだから、文句も言いませんでした。 私たち夫婦は自営業のため週に一度しか休みがありません。 孫のように犬を可愛がってくれていたし、早く行って早く帰ってくるので特に迷惑かけることはありませんし、貴重な１日だけの休みなのでいろんな用事を済ませたり外出することが多いのですが、ゆっくり行ってきていいよと言ってくれたのでお願いしますと言ってで 出かけておりました。 ちなみに犬のことでも私たちのことでも親にはお金を渡すことはあっても、一円も出させたことはありません。 それなのにある日突然 「毎週出かけてるよね」 と。 スケジュールを前もって言えとのこと。 いやいや、そんなのわかっている時は伝えているけど、店の仕入れや必要なものが急に出てくることもあるし、出かけても夕方には帰宅してるし、夕食または昼食を作ってあげたりある程度のことをしてから出かけています。 母は昼から出かけて夜11時近くに帰ってくることが多いです。 当然父の介護と家事と犬の世話と主人の食事も全部やります。 母の布団も準備してすぐに寝られるようにもしています。 自分は介護押し付けて夜遅くまで遊んで、私たち夫婦はだめなの！？ そして極め付けがお金のこと。 独身の時からの口癖は 「あなたたち二人を大学に入れながらローン返済はきつい」 大学には行かないとだめだと言ったのは母です。 父が高学歴で取締役だったからか？私たちにも絶対大学には行けと。 猛勉強しましたよ。 大学行かないと殺されるー！は大げさだとしても、何を言われるかわからなかったので。 門限も厳しかったし、若い時に彼と朝早くから出かけようもんなら、家事もやらずに男に走ってとも言われたことがありました。 そして30代半ばに父が倒れましたが、それまでの間は 「いい歳して結婚してないと、あの人なにかあるから結婚できないのよと言われるのよ」 と。 彼と出かければ文句言われてきたのに、結婚？むりむり。 そんなおかしな母にうんざりです。 ケアマネにも驚かれたし、装装具や介護用品を持って来てくれる介護士にもびっくりされるのですが、自分で言うのもなんですが父の介護は一生懸命やってます。 大量の便をもらされても、便まみれの床や洋服の処理をしても、育ててくれて大学まで出してくれて感謝しているから頑張れます。 でも私の周りで介護してる方で娘さんやお婿さんが介護の協力をしてるというのを聞いたことはありません。 もちろん、してる方はたくさんいると思いますが身近にはいません。 感謝されるどころか、信じられない言葉を投げかけられ、親に洗脳されてきちゃったのかなと嘆く毎日です。 同居解消が一番なのはわかっていますが、引越して一年。 また引越しのお金がたくさんかかってしまいますし、簡単にできることではありません。 また、過労で母まで倒れられたらダブル介護になってしまいます。 別居はいつかします。 今、このわけわからない母とどうやって同居していくべきか… 父と主人いわく 「解決しないことを話し合っても仕方ない」 とのことです。 母は自分の考えが間違っていようが絶対正しいと思っているので、指摘しても直すつもりもないからです。 産まないでほしかった。補足もうすぐ平成が終わると言うのに、昭和のやり方を押し付けてきます… 両親の携帯料金も独身の時から私が払っており、今も私たちが負担してます… 感謝もされません。

１．状況の整理と専門家の視点

まず、あなたの状況を整理しましょう。あなたは、父親の介護、家事、仕事、そして犬の世話と、多大な負担を抱えています。さらに、母親からの感謝の言葉どころか、非難に近い言葉を浴びせられ、精神的にも辛い状況にあるようです。これは、介護する側にとって非常に厳しい状況であり、専門家である私から見ても、深刻な問題です。

介護と仕事の両立は、多くの負担を伴います。特に、親の介護は、肉体的にも精神的にも大きなストレスとなり、心身の健康を損なう可能性があります。さらに、あなたの場合は、母親との関係性も良好とは言えず、そのストレスも加わっていると考えられます。

このような状況下では、まず、自分の心のケアを優先することが重要です。専門機関への相談や、信頼できる友人・知人への相談なども有効です。一人で抱え込まず、周囲のサポートを得ることを心がけてください。

２．母親とのコミュニケーションの改善

母親との関係改善は容易ではありませんが、いくつかのアプローチを試みる価値はあります。

• 具体的な事例を挙げて伝える：抽象的な不満ではなく、「この前、あなたが夜遅くまで外出している間に、私は父の介護と家事をこなしていた」など、具体的な事例を挙げて、あなたの負担を伝えることが重要です。感情的にならず、冷静に事実を伝えるように心がけましょう。
• 第三者を通して伝える：ケアマネージャーや、信頼できる親戚などに、あなたの状況を伝え、母親への働きかけを依頼するのも一つの方法です。第三者からの言葉は、母親にとってより受け入れやすい可能性があります。
• 感謝の言葉を引き出す：「お母さんのおかげで、父は安心して介護を受けられています。本当に感謝しています」など、感謝の気持ちを伝えることで、母親の態度が変わる可能性もあります。ただし、これは、母親の性格や状況によっては効果がない場合もあります。
• 自分の気持ちを明確に伝える：「私はあなたのことを大切に思っていますが、今の状況では、心身ともに疲れてしまっています。このままでは、私自身の健康を害する可能性があります」など、自分の気持ちを正直に伝えることも重要です。ただし、感情的になることは避け、冷静に伝えるようにしましょう。

３．同居解消の可能性と現実的な対策

同居解消は、理想的な解決策かもしれませんが、すぐに実行できるものではありません。経済的な負担や、母親の健康状態などを考慮する必要があります。

もし、同居解消を検討する場合は、以下の点を考慮しましょう。

• 経済的な準備：引っ越し費用、新しい住居の費用、生活費などを考慮し、十分な経済的な準備が必要です。公的支援制度の活用なども検討しましょう。
• 母親の生活の確保：母親が一人で生活できるのか、介護サービスの利用が必要なのかなどを検討し、適切なサポート体制を整える必要があります。
• 段階的なアプローチ：いきなり同居解消をするのではなく、まずは週末だけ別居するなど、段階的に距離を置くことから始めるのも一つの方法です。

４．具体的な行動計画と成功事例

あなたの状況を改善するためには、具体的な行動計画が必要です。

まず、自分の心のケアを優先しましょう。信頼できる友人や専門機関に相談し、ストレスを軽減するための方法を見つけましょう。

次に、母親とのコミュニケーション改善を試みましょう。具体的な事例を挙げ、感情的にならずに冷静にあなたの負担を伝えましょう。感謝の言葉も忘れずに、良好な関係を築く努力をしましょう。

同居解消は最終手段として、経済的な準備や母親の生活の確保などをしっかり計画してから実行しましょう。

成功事例として、多くの介護経験者や専門家は、家族間のコミュニケーションを重視しています。定期的な家族会議を行い、それぞれの気持ちを共有することで、問題解決への糸口を見つけることができます。また、介護サービスの活用や、地域包括支援センターなどの支援機関の活用も有効です。

５．まとめ

あなたの状況は、多くの介護家族が抱える問題と共通する部分が多くあります。介護は、肉体的にも精神的にも大きな負担を伴いますが、一人で抱え込まず、周囲のサポートを得ることが重要です。専門機関への相談や、信頼できる友人・知人への相談なども有効です。

母親とのコミュニケーション改善は容易ではありませんが、具体的な事例を挙げ、冷静にあなたの気持ちを伝えることで、状況が改善する可能性があります。同居解消は最終手段として、十分な準備をしてから実行しましょう。

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あなたの状況を改善するために、まずは、自分の心のケアを優先し、専門家や周囲のサポートを得ながら、一歩ずつ前に進んでいきましょう。 困難な状況ではありますが、あなたには、父親への深い愛情と、介護を続ける強い意志があります。その力を信じて、前を向いて進んでください。 そして、もし、一人で抱えきれないと感じた時は、いつでも相談してください。私たちは、あなたの味方です。