毒親との関係で感謝の気持ちを持てない…結婚を前に抱える葛藤とその解決策

結婚を控えているけれど、母親との関係性に悩みを抱えているあなたへ。長年、母親に対して感謝の気持ちを持つことができず、そのことで「社会人として未熟なのでは」と自問自答する日々を送っているかもしれません。この記事では、あなたの抱える複雑な感情を紐解き、結婚という人生の節目を前に、どのようにその葛藤を乗り越え、自分らしい生き方を見つけていくのかを一緒に考えていきます。

母親に対して感謝の気持ちというものが持てません。もちろんいて当たり前だとは思っていません。虐待されたわけでもありません。が、どうにも私には少し毒親の気が入っているように見えます。

私には妹が1人いますが、妹と私の育て方に随分と違いがあり、幼少期から疑問でした。私が中学生の頃、ふざけていて友人に怪我させた時にはものすごく精神的に追い込まれるまで怒られました。が、妹が学校の面談で相手の子がいじめだ、と言ったらいじめになってしまうようなことをしていると言われたらしいのですが、妹が「あいつ陰キャラでキモいんだもん」と言っているのを聞いて一緒になって笑ってます。

私はあまり体が強くないのですが、体調不良を訴えると病は気から！と言って聞き入れないくせに、自分が検査入院した時には「私子が見舞いに来ない！妹子は毎日来るのに！」と大騒ぎしていました。私は当時もう働いており忙しく、妹は中学に入学したばかりで部活もなく暇な時期でした。が、母からしたら私は母親の見舞いに来ない薄情な子のようです。全く行ってないわけではないのに。3〜4日に一度ですが、忙しい中合間を縫って行ったのに。

また、私は社会人になってからは家に手取り17万のうち7万は家に入れていました。が、私は仕事の都合で家ではほとんどご飯を食べれませんでした。むしろ2日に1回くらいしか家には帰れませんでした。その仕事中の食費、月々の支払い、交通費(2日に1回しか帰れないからか、回数券の金額での支給。もちろん足りません。)生理用品などの消耗品等全て自己負担でした。(ちなみに私は手作り弁当がどうしても生理的に受け付けず食べれません。)そのおかげでほぼ残らず、貯蓄がありません。せめて消耗品代だけでも出してくれれば少しは違うんですが、あんたしか使わないんだからあんたが自分のお金で出しなさいよの一点張り。家でご飯も食べてないからそれくらいするか家に入れる金を減額するかしてくれ、とも頼みましたが取り合ってくれず。その割に生命保険に入っていないことや貯蓄がないことを責めます。

その後、体調を崩し休職に追い込まれました。が、母は収入がない私にバイトをして今まで通り生活費7万きっちり耳を揃えてよこせと言いました。正社員で副業禁止だったのですが、バレたらクビになっちゃうよ！バレたらお母さん責任取ってくれるの？と言ってもバレるわけないじゃないと根拠のないことばかり言って、金を取り立てるのみ。体調も悪くて休職していなくても働けない日がほとんどなのに。諦めて体調が少しよくなってから本当に体調の良い日だけ、日払いの夜勤と嘘をついてキャバクラで体入荒らしをして稼いだお金を渡しました。

他にも怒鳴り合いは日常茶飯事。キレて噛み付かれたりもしました。

離れて暮らしている今はやたらと連絡を取りたがりますがウザいので無視していたら県内にいる親戚をこちらによこそうとしたのでこんな頻繁に連絡してられるか！ちょっとはこっちの都合も考えろ！親戚をこちらに偵察によこすなんて迷惑きわまりない！とガツンと言ったら少しは治まりました。

こんな親ですので、高校卒業した時や成人式などの節目にも今まで育ててくれてありがとう、なんて言ったこともないし思ったこともありません。初任給でプレゼントもしてないし金銭的にできませんでした。幼少の頃から父の誕生日や父の日も特にしていなかったのに(ちなみに私は子供が幼いうちは母親がプレゼントを用意して子供に今日はお父さんに感謝する日なんだよ、と教えるべきだと思っていますし自分はそうしたいと思います。)母の日や母の誕生日だけプレゼントを強請られる意味もわかりません。こっちはもうもらってないのに。妹はしているようで妹からのプレゼントを見せびらかしてやんわりとプレゼントよこせと言ってくるのもウザいです。自分がそういったことがどういうことか教えなかったくせに笑えてきます。先ほど自分の気持ちをどうしたらいいんだろう、とネットサーフィンしていたら親の誕生日に何もしない社会人は引く、というデータを見てしまいなんとも言えない気持ちになりました。

ちなみに、母の老後は要介護になったら足りない分はいくらか出すから施設に入れてくれと妹に頼むつもりでいます。(私は遠方なので、もし妹が地元で就職すればですが)介護が必要でなければ、金に困ってても仕送りはしないつもりです。ベタベタに可愛がった妹に援助してもらえば？と思っています。遺産もいりません。

きっとこれを全てぶちまけても、母は私が被害者面をしている、と言って取り合わないと思います。母にとっては私の不満=単なる私の被害者面。自分は何も悪くない。らしいです。

こんな私ですが、結婚を控えています。節目に感謝の気持ちを持つにはどうしたらいいのでしょうか。それとも持たなくて良いのでしょうか。助言お願いします。長文失礼しました。補足皆様、回答ありがとうございます。

私が今悩んでいるのは、母のためではなく、自分のためなんです、いつか自分が親に対して育ててもらった感謝の気持ちが見えないと責められないため。私のことをお褒めくださる方もいらっしゃいますが、決して褒められたものではありません。

母が何か抱えていたのではないか？というお言葉をいただきましたが、特におかしくなりだしたのは母が更年期を迎えた頃ですが、その前から酔っ払った時に私の言動が気に食わないと外で何発も殴られたり(相当酔っ払っていたのに加え、10年以上前のことですので本人は絶対覚えてないと思いますが…)ヒステリーのような予兆はありました。また、妹が2，3歳頃から私の幼少期のしつけに対して、妹には甘すぎないかとは感じていました。

食事もほぼ毎日冷凍食品やレトルト食品だったので、反面教師にして私は冷凍食品やレトルトは使わないようにしています。

自分が後悔することのないよう、最期を看取るだけはしようと思いますが、まだ時間と距離が必要なのだと皆様の回答のおかげでやっと理解できました。ベストアンサーはもう少し考えて決めさせていただきますのでもう少しお待ちいただければと思います。

1. 毒親との関係性における葛藤：なぜ感謝できないのか？

まず、あなたが母親に対して感謝の気持ちを持てないこと、そしてそのことに罪悪感を感じていること、その両方を抱えている状況を理解することが重要です。あなたの母親との関係性は、一言で言えば「複雑」です。虐待やネグレクトがあったわけではないものの、妹との差別的な扱い、経済的な負担、精神的な抑圧など、様々な要因が積み重なり、感謝の気持ちを阻んでいると考えられます。

具体的に、なぜ感謝できないのかを深掘りしてみましょう。

• 不公平感：妹との育て方の違い、経済的な負担の偏り、体調不良への無理解など、不公平に感じることが多く、それが不満につながっている。
• 自己肯定感の低下：母親からの否定的な言動や、自己犠牲を強いるような態度が、自己肯定感を低下させ、自分を大切にできない気持ちを生み出している。
• 感情的な距離：怒鳴り合いや精神的な攻撃など、コミュニケーションの質が低く、感情的なつながりを築くことが難しかった。
• 見返りを求める姿勢：母親が、あなたからの感謝やプレゼントを当然のこととして求めているように感じられ、それが反発心を煽っている。

これらの要因が複合的に作用し、感謝の気持ちを持つことを難しくしていると考えられます。そして、あなたが「親の誕生日に何もしない社会人は引く」というデータを見てしまい、罪悪感を感じているように、社会的な規範や価値観との間で葛藤していることも、あなたの苦しさを増幅させているでしょう。

2. 結婚という節目：感謝の気持ちを持つべき？

結婚は、人生における大きな節目です。この節目を前に、母親への感謝の気持ちを持てないことに悩むのは、ごく自然なことです。多くの人が、結婚を機に家族との関係性を見つめ直し、これまでの感謝や愛情を再確認しようとします。しかし、あなたの場合は、これまでの関係性から、感謝の気持ちを持つことが難しいと感じている。無理に感謝の気持ちを持とうとすることで、かえって苦しみが増す可能性もあります。

大切なのは、「感謝の気持ちを持つべきかどうか」ではなく、「自分自身がどうしたいのか」を考えることです。結婚を機に、母親との関係性をどのようにしたいのか、自分にとって何が大切なのかを明確にすることが重要です。

例えば、

• 距離を置く：精神的な負担を軽減するために、物理的、感情的な距離を置くことを選択する。
• 関係性の改善を試みる：母親との対話を通じて、関係性の改善を試みる。
• 割り切る：感謝の気持ちを持てない自分を認め、無理に感謝しようとしない。

これらの選択肢の中から、自分にとって最善の方法を選ぶことが大切です。そして、その選択は、他者からの評価ではなく、あなた自身の心の声に従うべきです。

3. 自己肯定感を高めるための具体的なステップ

母親との関係性において、自己肯定感が低下していると感じているかもしれません。自己肯定感を高めることは、あなたの心の健康にとって非常に重要です。自己肯定感が高まれば、他者からの評価に左右されず、自分らしく生きることができるようになります。

自己肯定感を高めるための具体的なステップをいくつかご紹介します。

• 自分の感情を認める：母親に対して感謝の気持ちを持てない自分を責めるのではなく、「そう感じているんだ」と認めることから始めましょう。自分の感情を否定せず、受け入れることが、自己肯定感の第一歩です。
• 境界線を引く：母親との関係性において、あなた自身の心と体を守るために、境界線を引くことが重要です。例えば、不快な言動に対しては、はっきりと「それは嫌だ」と伝える、過度な干渉を拒否するなど、自分を守るための行動を取りましょう。
• 自己肯定的な言葉をかける：自分自身に対して、肯定的な言葉をかける習慣をつけましょう。「私は価値がある」「私はできる」など、自分を励ます言葉を意識的に使うことで、自己肯定感を高めることができます。
• 自分の強みを見つける：自分の得意なこと、好きなこと、誇れることをリストアップしてみましょう。自分の強みを認識することで、自己肯定感が高まり、自信につながります。
• 専門家のサポートを受ける：カウンセリングやセラピーなど、専門家のサポートを受けることも有効です。専門家は、あなたの感情を理解し、自己肯定感を高めるための具体的なアドバイスをしてくれます。

これらのステップを実践することで、自己肯定感を高め、自分自身を大切にすることができるようになります。そして、自己肯定感が高まれば、母親との関係性に対するあなたの見方も変わってくるかもしれません。

4. 結婚後の関係性：どのように向き合うか？

結婚後、母親との関係性は、さらに変化する可能性があります。結婚相手との関係性、新しい家族との関係性、そしてあなた自身の価値観の変化など、様々な要因が影響します。結婚後、母親との関係性にどのように向き合うかを、具体的に考えてみましょう。

• 結婚相手との関係：結婚相手に、あなたの母親との関係性について理解してもらい、協力体制を築くことが重要です。あなたの気持ちを共有し、一緒に問題解決に取り組むことで、精神的な負担を軽減することができます。
• 距離の調整：結婚後も、母親との距離を適切に保つことが大切です。物理的な距離だけでなく、感情的な距離も意識し、あなた自身の心を守りましょう。
• 期待を手放す：母親に対して、過度な期待をしないことも重要です。あなたの期待に応えてくれないからといって、落胆する必要はありません。母親は母親、あなたはあなた、というように割り切ることも、関係性を良好に保つための方法です。
• 感謝の形を見つける：感謝の気持ちを無理に持とうとするのではなく、あなたなりの感謝の形を見つけることが大切です。例えば、母親の誕生日には、あなたの気持ちを込めた手紙を送る、感謝の言葉を伝えるなど、あなたらしい方法で感謝の気持ちを表現することができます。
• 専門家との連携：結婚後も、必要に応じて専門家のサポートを受けることを検討しましょう。カウンセリングやセラピーを通じて、あなたの心の状態を整理し、より良い関係性を築くためのアドバイスを受けることができます。

結婚は、あなたの人生における新たなスタートです。母親との関係性も、この機会に見つめ直し、あなたにとって最善の形へと変化させていくことができます。焦らず、自分のペースで、自分らしい生き方を見つけていきましょう。

5. 最終的な決断：自分を最優先に

最終的に、あなたが母親との関係性においてどのような決断をするかは、あなた自身が決めることです。あなたの気持ちを尊重し、あなたにとって最善の選択をしてください。

もし、あなたが母親との関係性に苦しみ、どうすれば良いのか分からなくなってしまった場合は、以下のことを思い出してください。

• あなたは悪くない：母親との関係性で苦しんでいるのは、あなたのせいではありません。
• あなたの感情は正当：感謝の気持ちを持てない、辛いと感じるあなたの感情は、すべて正当なものです。
• あなたは自分を大切にする権利がある：あなたには、自分自身を大切にし、幸せになる権利があります。

そして、あなた自身を最優先に考え、自分らしい生き方を見つけてください。結婚という人生の節目を機に、あなた自身の心の声に耳を傾け、自分にとって本当に大切なものを見つけ、幸せな人生を歩んでください。

あなたの人生が、愛と喜びに満ちたものになることを心から願っています。

“`